Mon veritable parcours du combattant Mon periple a commence le 6 fevrier 2000, jour ou mes entrailles se sont dechirees. Mon fils Finlay Sinclair, age de 26 ans, a decide qu'il en avait assez de la vie et s'est suicide. Pendant presque deux ans apres sa mort, j'ai vecu dans le deni, je refusais d'accepter que je n'allais plus jamais revoir mon enfant. Je m'efforcais d'eviter tout contact exterieur avec les amis et la famille ou toute personne desireuse de m'offrir son aide. Je pensais pouvoir m'en sortir seule, et repoussais donc toute proposition d'aide. J'ai finalement compris que j'avais besoin d'aide de professionnels quand les cauchemars nocturnes et les oublis ont commence a affecter ma vie quotidienne. Je n'avais pas conscience de laisser la casserole bouillir sur la cuisiniere ou d'oublier d'eteindre le robinet une fois que j'avais fait couler l'eau ou de sortir sans fermer la porte derriere moi. La liste etait sans fin. Je fermais les yeux sur ces faits, qui sautaient aux yeux de tous ceux qui m'entouraient au quotidien, mais pas aux miens. Je protegeais ma croyance que mon fils n'etait pas mort en m'enveloppant dans une carapace ou je pouvais vivre ma vie en paix et en harmonie, ce qui n'etait pas realiste ou acceptable au regard de la realite. Je passais la plupart de mes journees dans un etat de reve eveille, en pensant chaque fois que je voyais une ombre ou une silhouette qui ressemblait a mon fils, qu'il serait bientot de retour a la maison pour vivre avec sa maman. J'avais perdu contact avec Finlay sept ans avant sa mort donc, quand il est mort, je ne savais pas si je disais au revoir a un adolescent ou a un jeune homme mur etranger que je n'avais jamais rencontre. Je n'ai pu me resoudre a aller aux funerailles de Finlay. Je ne m'etais pas preparee a sa mort ou a lui dire au revoir. Pendant sept ans, j'avais aspire a ce qu'il revienne vivre a la maison avec sa maman, et en mettant ma propre vie entre parentheses, j'alimentais cette seule conviction qu'il allait un jour frapper a ma porte et dire: Salut maman, je suis la. Tu vois, tout ca c'etait dans ta tete. Je ne suis jamais mort. Il m'a fallu deux ans, presque trois, pour etre finalement capable de laisser mon fils s'en aller en organisant un service commemoratif en son honneur avec quelques amis et la famille lors d'une ceremonie privee aupres de sa tombe. Le jour ou j'ai recu la nouvelle de sa mort, je me rappelle que, le matin meme, alors que j'etais couchee dans mon lit, j'ai senti quelque chose de froid toucher mon epaule et j'ai rapidement jete un coup d' il tout autour mais je n'ai rien trouve. Cela s'est passe a 10 heures 30. C'est seulement quelque temps apres les funerailles que j'ai reclame la copie du certificat de deces de mon fils sur laquelle figurait l'heure de sa mort: 10 heures 30. Je crois jusqu'a ce jour qu'il est venu voir sa maman. Il a effectivement frappe a ma porte, mais pas comme je l'avais souhaite. Ce parcours du combattant a affecte ma vie entiere, ma sante en a immensement souffert avec des problemes mentaux aussi bien que physiques. Mentalement, j'ai developpe une anxiete chronique et une depression qui est maintenant sous controle grace a des medicaments et aux soins de professionnels. Au fur et a mesure des annees, de plus en plus de maladies montrent leur face grimacante, maladies qui auraient pu ou non arriver de toute facon independamment de la mort de mon fils. J'ai a present restreint mon style de vie, quand il y a du chaos autour de moi, cela me cause beaucoup de stress. J'utilise de nombreuses methodes de developpement personnel pour garder mon calme. Je sais que je ne suis plus la meme personne, mais je sais aussi que mon parcours m'a rendue plus solide et plus reconnaissante envers les personnes qui m'entourent. Je vis chaque jour comme si c'e"